Flying a longer period in the Frankfurt airspace without any radio calls, which is not normal:
| Aircraft: | Frankfurt, LH 5538 radio check? |
|---|---|
| Controller: | Ja, ich bin noch da, wenig los heute. |
| Controller: | LH 5538 for more entertainment contact Bremen on 124.95 goodbye! |
|---|
After first contact with Bremen ATC many miles away:
| Controller: | Cleared direct to 10 miles final RWY 27 at Bremen. |
|---|---|
| Aircraft: | (unbelievable) Say Again? |
| Controller: | Roger, you are cleared direct to 10 miles final RWY 27 at Bremen and by the way, this clearance is sponsored by Becks beer, bottled in Bremen and sold in 148 countries all over the world... |
A: MONDAY!
A young man was crossing a road one day when a frog called out to him and said:
"If you kiss me, I'll turn into a beautiful princess."
He bent over, picked up the frog and put it in his pocket.
The frog spoke up again and said:
"If you kiss me, and turn me back into a beautiful princess,
I will stay with you."
He took the frog out, smiled at it and returned it to his pocket.
The frog then cried out:
"If you kiss me, and turn me back into a beautiful
princess, I will stay with you and do anything you want!"
Again, he took the frog out, smiled at it and put it back in his pocket.
Finally the frog asked: "What is the matter?
I've told you I'm a beautiful princess, and that I'll stay with you
and do anything you want.
Why won't you kiss me?"
He replied: "Look, I'm a glider pilot, I don't have time for a girlfriend,
but a talking frog is cool!
Neulich saßen wir gemütlich am Vereinsheim und haben uns Geschichten erzählt, von denen ich hier einige wiedergeben möchte.
Ein Aachener Segelflieger ist außengelandet. Alles ist in Ordnung, und bald erscheint ein interessierter Landwirt auf seinem Traktor. Der sieht sich fachmännisch die Wolken an und sagt "Das sieht doch gar nicht so schlecht aus, dann bist Du heute wohl der Depp des Tages!"
Ein anderer Aachener Pilot mußte in einiger Entfernung zum Flugplatz auf einem Feld landen, und wartet ungeduldig auf die Rückholer. Die Vereinskameraden schicken die Schleppmaschine los. Freudig sieht der Pechvogel das Flugzeug vom Heimatplatz. Da wird etwas abgeworfen. Es ist ein Schlafsack!
Eine Fliegerin aus Lübeck kommt bei einem Überlandflug wegen
des Thermikendes nicht mehr nach Hause, und landet in Schwerin-Pinnow.
Sie wartet darauf, das die Vereinskameraden ein Auto mit Anhänger
schicken, und trinkt schon ein Bier. Dann kommt der Anruf aus Lübeck.
Man wolle nicht den Hänger schicken, sondern die Schleppmaschine.
Die Fliegerin berichtet von dem Bier, worauf hin ihr Bruder mitfliegt, um
den Segler nach Hause zu steuern.
Gesagt, getan. Alles geht gut. Der Schleppzug nähert sich der
Hansestadt. Der Segelflugzeugpilot fragt, wie weit es noch ist, und der
Schleppilot antwortet: "Eins fünf (15) Kilometer!"
Leider drückt
er den Knopf des Funkgerätes zu spät, und der Segler hört
"fünf Kilometer". "Ist gut, dann klinke ich jetzt aus!"
Der Segler kommt nicht mehr nach Hause, und muß kurz vor dem
Platz außenlanden!
Ein Segelflieger aus Aukrug will im Juni den Segelflug-Wetterbericht am Telefon abhören. Er hört die Ansage: "Die Segelflugsaison ist beendet. Rufen Sie im März wieder an!"
The male pilot is a poor, confused soul who talks about women when he's
in an airplane...
and talks about airplanes when he is with a woman.
Tower: Cessna XXX cleared for take-off.
Student: "What should I do? What should I do?"
Instructor: "What do you think you should do?"
(think-think-think)
Student: "Maybe if I taxi toward him it'll scare him away."
Instructor: "That's a good idea."
(Taxis toward deer, but deer is macho, and holds position.)
Tower: Cessna XXX cleared for take-off, runway NN.
Student: "What should I do? What should I do?"
Instructor: "What do you think you should do?"
(think-think-think)
Student: "Maybe I should tell the tower."
Instructor: "That's a good idea."
Student: "Cessna XXX, uh, there's a deer down here on the runway."
(long pause)
Tower: Roger XXX, hold your position. Deer on runway NN cleared for immediate departure.
(Two seconds, and then--I presume by coincidence--the deer bolts from the runway, and runs back into the woods.)
Tower: Cessna XXX cleared for departure, runway NN. Caution wake turbulence, departing deer.
It had to be tough keeping that Cessna rolling straight for take-off!
Zur Erklärung der folgenden: "altimeter" ist in den USA das, was bei uns QNH ist. Es wird in inch Hg (Quecksilber) angegeben, 1013.2 HPa ist gleich 29.92 inch Hg.....
Controller to transitioning aircraft: "Do you have Miami's altimeter?"
Student pilot (after long pause): "No sir, this one belongs to the flight school where I rented the plane."
Cessna: "Miami, Cessna 24737 is at five thousand five hundred."
Center: "Cessna 24737, roger, Fort Pierce altimeter three zero one five."
Cessna: "This is 24737 -- was that setting for me?"
Without missing a beat, Center replied, "No, actually that was for everyone."
Pilot: "Airplane XXX is over [fix] and we almost have the field in sight."
ATC: "Roger XXX, you are almost cleared for visual approach to runway 19."
Tower: Delta Fox Alpha, hold position, Marshal will park you.
Pilot: Roger. Looking out for John Wayne.
Eggenfelden Info: D-EXXX pls. report persons aboard.
D-EXXX (C-172): Pilot and two pax and one dog.
after Cessna finally bounced to stop.....
Eggenfelden Info: Assume the Pilot in Command was the dog?
Tower: Höhe und Position?
Pilot: Also ich bin 1,80 m und sitze ganz vorne links.
Tower: Mission 123, do you have problems?
Pilot: I think, I have lost my compass.
Tower: Judging the way you are flying, you lost the whole instrument panel!
Here are some actual maintenance complaints submitted by US Air Force
pilots and the replies from the maintenance crews...
Problem: "Left inside main tire almost needs replacement."
Solution: "Almost replaced left inside main tire."
Problem: "Test flight OK, except autoland very rough."
Solution: "Autoland not installed on this aircraft."
Problem: "The autopilot doesn't."
Signed off: "IT DOES NOW."
Problem: "Something loose in cockpit."
Solution: "Something tightened in cockpit."
Problem: "Evidence of hydraulic leak on right main landing gear."
Solution: "Evidence removed."
Problem: "DME volume unbelievably loud."
Solution: "Volume set to more believable level."
Problem: "Dead bugs on windshield."
Solution: "Live bugs on order."
Problem: "Autopilot in altitude hold mode produces a 200 fpm descent."
Solution: "Cannot reproduce problem on ground."
Problem: "IFF inoperative."
Solution: "IFF inoperative in OFF mode."
Problem: "Friction locks cause throttle levers to stick."
Solution: "That's what they're there for."
Problem: "Number three engine missing."
Solution: "Engine found on right wing after brief search."
Der heranwachsende Rückholer sollte behutsam in die Materie eingeführt werden. Lassen Sie ihn zunächst ausschließlich an das leichtere Flächenende. Sorgen Sie für Unterstellböcke, damit er seine ihm zustehenden Pausen einhalten kann. Der ausgewachsene Rückholer ist 3 (drei)-mal täglich, mindestens jedoch nach den Mahlzeiten von innen - notfalls auch von außen - mit den im Wettbewerbsgebiet landesüblichen alkoholischen Flüssigkeiten zu reinigen. (Hierbei nicht am falschen Ende sparen!) Dadurch behält er die für seine Rasse typischen glänzenden Augen, seine stoppelige Gesichtshaut und seine innere Ruhe und Ausgeglichenheit. Bei Mangelerscheinungen, wie z.B. unruhigen Händen, ist sofort ein erfahrener Gastronom zu Rate zu ziehen.
Für heran- wie auch für ausgewachsene Rückholer gilt es,
spätestens alle zwei Stunden eine kleine Zwischenmahlzeit bereitzuhalten.
Trödeln Sie daher bei der Tagesaufgabe nicht herum,
vermeiden Sie auf alle Fälle eine Außenlandung oder schaffen Sie,
wenn Sie nicht gerade zu den Koryphäen dieses unseres Sportes gehören,
einen großen Kühlschrank an.
Sollte also eine Außenlandung unvermeidbar sein,
so beachten Sie bitte die folgenden Grundregeln und Mindestforderungen:
Wahl des Außenlandefeldes nach den Gesichtspunkten:
Verwenden Sie im Fehlerfall nur ORIGINAL-ERSATZ-RÜCKHOLER vom Fachhandel:
| Bestell-Nummer | Beschreibung |
|---|---|
| 1248-0815 | Standardrückholer |
| 1248-4711 | Rückholer, weiblich. |
| 1248-110 | Rückholer fährt schneller, als die Polizei erlaubt. |
| 1248-112 | Rückholer kommt mit Brandausrüstung. |
| 1248-911 | Rückholer kommt im Sportwagen mit Anhängerkupplung. |
| 1248-0000 | Scheinrückholer für das niveauvolle Gespräch auf dem Acker ("...kein Wind mehr;... Benzin alle"). |
| 1248-2001 | HeiTäch-Rückholer mit Werkzeugkiste und GPS (Aufpreis). |
| 1248-GSG9 | Schwerbewaffnete Rückholer für Einsätze bei rabiate Landbesitzer. |
| 1248-DS9 | Rückholer für außerirdische Landeplätze. |
| 1248-McD | Rückholer ist "Einfach Gut". |
| 1248-007 | Rückholer mit der Lizenz zum Löten (und Bohren: Licence to drill). |
...when you buy a new glider...
A Highway Patrolman waited outside a popular glider pilot's bar, hoping for a bust. At closing time everyone came out and he spotted his potential quarry. The man was so obviously inebriated that he could barely walk. He stumbled around the parking lot for a few minutes, looking for his car. After trying his keys on five other cars, he finally found his own vehicle. He sat in the car a good ten minutes, as the other patrons left. He turned his lights on, then off, wipers on, then off. He started to pull forward into the grass, then stopped. Finally, when he was the last car, he pulled out onto the road and started to drive away. The patrolman, waiting for this, turned on his lights and pulled the man over. He administered the breathalyzer test, and to his great surprise, the man blew a 0.00. The patrolman was dumbfounded. "This equipment must be broken!" he exclaimed.
"I doubt it" said the man, "I'm a tow pilot and tonight I am the designated decoy!"
Maus1: "Hallo...wie geht es Dir?"
Maus2: "Ach klasse, ich habe geheiratet!"
Maus1: "Waow, wie heißt er, wie sieht er aus und vor allem was macht er?"
Maus2: "schau mal, ich habe ein Bild von ihm dabei"
Maus1: (ganz erschrocken) "DAS IST JA NE FLEDERMAUS!!"
Maus2: "Ach so....mir hat er gesagt er sei Pilot!"
Der Multi-Engine-Pilot überspringt kleinere Gebäude, ist stärker als eine 707, ist fast so schnell wie eine Pistolenkugel, kann bei ruhiger See auf dem Wasser wandeln und spricht manchmal zu Gott.
Der IFR-Pilot überspringt kleine Gebäude, bei günstigem Wind und mit Anlauf, versichert glaubhaft so schnell wie ein Learjet zu sein, kann auf dem Wasser eine Badeanstalt balancieren und nach vorheriger Anfrage mit Gott sprechen.
Der CPL-Pilot schafft kaum den Sprung über Hundehütten, schätzt seine Stärke ziemlich hoch ein, kann schnelle Pistolenschüsse abgeben, oft ganz gut schwimmen und wird ab und zu von Gott angesprochen.
Der Motorflug-Pilot macht hohe Sprünge, statt über Häuser zu springen, wird von Piper Arrows überholt, kann manchmal mit der Pistole hantieren ohne sich zu verletzen, kann sich im Wasser wie ein Hund an der Oberfläche halten und spricht zu Tieren.
Der Motorsegler-Pilot läuft gegen Häuser, kann einen Motorsegler auf Anhieb erkennen, erhält vorsorglich niemals Munition, bekommt einen Fallschirm, kann sich nur nach genauer Anweisung über Wasser halten und spricht zum Wasser.
Der UL-Pilot stolpert über die Schwelle beim Betreten von Häusern, sagt "Guck´ mal das Flugzeug", macht sich mit einer Wasserpistole naß und führt Selbstgespräche.
Der Segelflug-Pilot hebt mühelos jedes Gebäude hoch und geht darunter hindurch, stößt Flugzeuge aus den Hangars, fängt fliegende Pistolenkugeln mit den Zähnen und zerkaut sie, läßt Wasser durch seine Blicke zu Eis erstarren. Er ist Gott!
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last update 16.11.2003